|
Diskussionsrunden >> Allgemein > Witze nach soviel Stress |
|
|||||
|
|
||||
 Clan: Postings: 684 |
drei Drogensüchtige sitzen wegen Dealens und Besitz im Knast, einer wegen Koks, einer wegen LSD und einer wegen Hasch. irgendwann gehen ihre mitgebrachten Vorräte zuende, und sie beschliessen auszubrechen. Das Problem ist die hohe Mauer um den Gefängniskomplex. der Kokainabhängige: Leute, wir ziehen ne Line, und dann rennen wir durch die Mauer!!!" Der LSD-Abhängige: "Neeeeee, wir schmeissen ne Pappe, und dann fliiiiiiiegen wir drüber!" Darauf der Kiffer: "Riesenidee, Jungs, aber können wir das morgen machen?" |
||||
|
|
||||
 Clan: MoKelZ Postings: 2431 |
Wo wir grad auf der Drogenschiene fahren: Drei Kiffer sitzen in der vollgequalmten butze und machen sich eine Blubber nach der anderen. Da klingelt es an der Tür. Nach einer halben Stunde fällt dem ersten auf:"Ey Jungs es hat geklingelt." Wieder eine halbe Stunde später meint der zweite zum dritten:"Ey geh du mal Tür Aufmachen!" Der ist nach einer weiteren halben Stunde an der Tür und öffnet. Draußen steht ihr vollgekiffter Kumpel und sagt verklärt:"Boahh, ihr seid heute aber schnell." __________________ If you have a hammer, everything looks like a nail. |
||||
|
|
||||
|
Clan: Postings: 0 |
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugen Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!" |
||||
|
|
||||
|
Clan: Postings: 0 |
Kraun sind Fomisch !!! Wenn Frauen für einen Tag einen Penis hätten... In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage: Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen. Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben. Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?" Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren. Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre. Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben. Ich würde es auf beide Weisen tun. Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut. Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen. Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt. Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :-)) Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen. Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen. Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt. Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen. Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt. |
||||
|
|
||||
 Clan: Postings: 2087 |
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt "Nur noch außergewöhnliche Fälle!" Der Verstorbene:"Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." O.K.", sagt Petrus "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder..."Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene:" ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das Geländer un kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch." Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke "Das gibt es nicht... zum zweiten Mal überlebt!" "Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K." sagt Petrus, "rein in meinen Himmel!" Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur für außergewöhnliche Fälle - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nacht im Kühlschrank..." - "Das reicht, komm rein." |
||||
|
|
||||
|
Clan: Postings: 2087 |
Wenn Stoiber gewinnt ... Frauen dürfen nicht mehr berufstätig sein - verringert die Arbeitslosigkeit, da Millionen von berufstätigen Frauen ihren Job innerhalb von 6 Monaten aufgeben müssen. Von den verbleibenden 2 Millionen Arbeitslosen werden 500.000 zu Hilfspolizisten umgeschult, Uniform: jagdgrün, Hut mit Gamsbart, blauweiße Schärpe. Von den dann noch verbleibenden 1,5 Millionen Arbeitslosen bekommen 1 Million als "Drückeberger" alle staatlichen Beihilfen gestrichen und verschwinden somit aus der Statistik . Alle ausländischen Arbeitslosen (ca. 250.000) werden sofort abgeschoben. Die Bundesflagge wird von schwarz-rot-gold in blau-weiß-blau rautiert geändert. Religionsunterricht macht 50% des Grundschulunterrichts aus. Schuluniformen (Lederhosen für die Knaben und Dirndl für die Madeln)werden eingeführt. Nicht katholische Schüler können nicht mehr für weiterführende Schulen berücksichtigt werden, somit sind in wenigen Jahren auch genug Studienplätze vorhanden. Außer Flugbenzin ist zukünftig auch Sprit für BMW Fahrzeuge steuerfrei. Der bayerische Rundfunk übernimmt die Kontrolle auch über alle anderen Sendeanstalten. Heimatfilme und Volksmusikabende prägen das Programm in weiten Teilen , Sitte und Moral hält wieder Einzug in deutsche Familien. Homosexualität wird wieder unter Strafe gestellt. Christopher Street Day und Love Parade werden verboten. Das Abtreibungsgesetz wird rückgängig gemacht. Pille gibt es nur in Ausnahmefällen und nach vorheriger Genehmigung des zuständigen Katholischen Gemeindepfarrers. Die Sprache wird wieder deutscher. Statt "Computermouse" heißt es zukünftig zum Beispiel Rollkugelbedienungsgerät. Statt Mousepad dann Unterlage für Rollkugelbedienungsgerät. Aus den Jeans werden (wenn überhaupt erhältlich) wieder "Nietenhosen". Öffentliche Saunen, FKK, Pornohefte, oben ohne und ähnlicher Schweinkram wird selbstverständlich sofort verboten. An den Schulen wird die Geschlechtertrennung wieder eingeführt. Man unterscheidet katholische Knabenschulen, katholische Mädchenschulen und Restschulen für Andersgläubige. Katholizismus wird Staatsreligion. Die Bundeswehr erhält neue Uniformen und sieht nun aus wie ein Schützenverein aus Oberammergau. 2004, der Bundestag zieht von Berlin um - nach München. 2004, München wird Bundeshauptstadt. 2005, München soll auch EG-Hauptstadt werden. Als dies nicht funktioniert, tritt die "Bayerische Bundesrepublik Deutschland" aus der EG aus. 2006, gleiches passiert mit der NATO. Der EURO wird abgeschafft. Die neue Währung heißt Deutscher Taler, die kleineren Geldstücke Stoiberlinge. Der deutsche Taler trägt Bilder von König Ludwig, Franz Josef Strauss und Franz Beckenbauer. |
||||
|
|
||||
|
Clan: MoKelZ Postings: 2431 |
Ein Maler, ein Maurer und ein Beamter gehen Schnecken sammeln. Am Ende des Tages kann der Maler 150 Schnecken vorweisen. Der Maurer enttäuscht:"Och nö, ich hab nur 110." Daraufhin kömmt der Beamte angehechelt und keucht:"Ich weiß garnicht wie ihr das macht. Kaum bücke ich mich nach den Biestern, sind sie auch schon wieder weg." __________________ If you have a hammer, everything looks like a nail. |
||||
|
|||||
| [ Antwort erstellen ] | |||||
