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Diskussionsrunden >> Allgemein > Witze nach soviel Stress |
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![-[FK]-FRAGHARRY](/images/avatar/157.jpg) Clan: FRAGKINGS Postings: 1003 |
Hi an alle LAN-KAMERADEN ! Nachdem hier fast überall soviel rumgemotzt wurde, wird es Zeit für was Lustiges. Also - wer einen kurzen knackigen Witz hat - hier POSTEN !!!! Ich mach den Anfang........ Martina schreckt vom Liebesspiel auf...weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weilesagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht." __________________ Brauchen keine SERVER! Nur PILSETTEN + WÜRSTE! Dann ist wieder "ganz großes KINO" ! |
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 Clan: MoKelZ Postings: 2431 |
Ne Frau steht bist zum Bauchnabel im Meer. Da flucht sie: "Mist! Da ist mir schon wieder ein Fisch durch die Lappen gegangen." Ha ha ha __________________ If you have a hammer, everything looks like a nail. |
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Clan: FRAGKINGS Postings: 1003 |
Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter." __________________ Brauchen keine SERVER! Nur PILSETTEN + WÜRSTE! Dann ist wieder "ganz großes KINO" ! |
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Clan: MoKelZ Postings: 2431 |
muuaaahha Ein Elefant und eine Maus wollen ins Kino. Dort entdeckt der Elefant eine Tafel, auf der steht Programm 1 Euro. Daraufhin macht der Elefant kehrt und will gehen. Da fragt ihn die Maus:"Warum gehst du denn wieder?" Darauf der Elefant:"1Euro pro Gramm - das ist mir zu teuer." __________________ If you have a hammer, everything looks like a nail. |
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Clan: FRAGKINGS Postings: 1003 |
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..." __________________ Brauchen keine SERVER! Nur PILSETTEN + WÜRSTE! Dann ist wieder "ganz großes KINO" ! |
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Clan: Postings: 0 |
Ok Ok jetzt mal was unaständiges.... Also wo ist der Unteschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank ??? ... ..... >>> na wisst ihrs???<<< Ok Ok ... ... Der Kühlschrank pfurzt nicht wenn man die Wurst raus holt ...  DD
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Clan: FRAGKINGS Postings: 1003 |
Warum sitz eine Blondine ständig auf einem Heizkörper ? Weil der Installateur gesagt hat, dass er leckt ! __________________ Brauchen keine SERVER! Nur PILSETTEN + WÜRSTE! Dann ist wieder "ganz großes KINO" ! |
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 Clan: Postings: 2087 |
Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger (und Mokelz!)!  PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. LÖSUNG: Siehe oben. PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel. PROBLEM: Kalte und nasse Füße. URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt. PROBLEM: Warme und nasse Füße. URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase. LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung. PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen. URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Der Boden bewegt sich. URSACHE: Sie werden rausgetragen. LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt. PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel. URSACHE: Das Lokal hat geschlossen. LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben. PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an. URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten. LÖSUNG: Mund zuhalten. |
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 Clan: Bastard Sensenmänner from Hell Postings: 90 |
LLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL nomiss, das ist hammerhart... *tränewegwisch* __________________ ich war's nich |
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Clan: FRAGKINGS Postings: 1003 |
"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..." __________________ Brauchen keine SERVER! Nur PILSETTEN + WÜRSTE! Dann ist wieder "ganz großes KINO" ! |
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  Clan: Kein Clan Postings: 955 |
In Bier wurden weibliche Hormone entdeckt! BEWEIS: Wenn man ein paar Bier trinkt, redet man nur noch Shit und fährt beschissen Auto!!!
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Clan: Bastard Sensenmänner from Hell Postings: 90 |
was ist der unterschied zwischen einem bier und einer frau? ein bier wird nicht sauer, wenn man es warten läßt __________________ ich war's nich |
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 Clan: Coffee Appreciation Society Postings: 2273 |
Alle Kinder gehen zur Beerdigung nur nicht Hagen der wird getragen __________________ "Wer a sagt, der muss nicht b sagen. Er kann auch erkennen, dass a falsch war." - Brecht |
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Clan: MoKelZ Postings: 2431 |
@NoMiss: Endlich hab ich die Lösungen für eine Menge meinre Probleme *g* Ein Mann stürt in ein Taxi und fleht den Fahrer an:"Schnell - ich muss zum Flughafen! Schaffen sie die 19:00 Uhr Maschine?" Der Fahrer bedauert:"Tut mir leid, die wird wohl ohne sie fliegen." Darauf der Mann:"Das glaube ich nicht, ich bin der Pilot." Harr harr harr __________________ If you have a hammer, everything looks like a nail. |
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 Clan: Misthaufen Postings: 435 |
Steht eine Polizist auf der Strasse und holt sich einen runter. Sieht eine Autofahrerinn im vorbeifahren und hält an. Sie kurbelt das Fenster runter und empört sich sehr erbost über dieses unanständige Gebaren des Polizisten. Darauf der Polizist: Wieso? Mein Vorgestetzter hat mir gesagt, geh´mal auf die Strasse und sperr mal ab. __________________ Ich kann freilich nicht sagen, ob es besser wird, wenn es anders wird, aber so viel kann ich sagen: es muss anders werden, wenn es gut werden soll. |
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Clan: FRAGKINGS Postings: 1003 |
Ich habe Dich im Stehen gebumst, im Sitzen und im Liegen Und wenn wir Englein sind, dann bums ich Dich im Fliegen ! __________________ Brauchen keine SERVER! Nur PILSETTEN + WÜRSTE! Dann ist wieder "ganz großes KINO" ! |
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Clan: Postings: 2087 |
angelehnt an die Onkelz!?! Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Frosch im Mixer... |
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Clan: Postings: 2087 |
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand. Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung Was war der erste Mann auf dem Mond? - Ein guter Anfang. Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'." Sagt die Verkäuferin: "Science-fiction steht in der Abteilung nebenan." Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem. Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt. Warum feiern wir eigentlich Weihnachten - es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält. Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen. Als Gegengewicht zu den netten Witzen über Frauen. Ich hoffe, ihr still lesenden Mädels geniesst es! 
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 Clan: Postings: 1188 |
>Wann ist ein Mann eine Mark wert? >Wenn er einen Einkaufswagen schiebt. Wenigstens *eine* Wertsteigerung gab es mit der Euro-Umstellung __________________ Ich war's nicht!™ |
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Clan: MoKelZ Postings: 2431 |
Also ich benutze immer diese Möllemann-Chips... Man könnte fast meinen, dass hier jemand nicht gut auf Männer zu sprechen ist. Ein Häschen sitzt im Park auf ner Bank und keult sich einen. Eine Oma sieht das und meckert empört:"Das ist ja obzön". Darauf das Häschen verzückt:"Und ob das zön is". __________________ If you have a hammer, everything looks like a nail. |
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Clan: Postings: 2087 |
Man könnte fast meinen, dass hier jemand nur dumme Witze über Frauen macht... Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast". |
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 Clan: MoKelZ Postings: 4604 |
Eine grauze Zelle schwirt durch den Kopf des MAnnes ... "Haaalloo?!?!?!" - keine Antwort "Huhu" - Immernoch keine Reaktion "Hm?" wundert sich die Zelle, plötzlich kommt eine Andere vorbei: "Was machst du denn hier, wir sind doch alle unten!" __________________ Manche sagen, ich sei bekloppt, ich find mich verhaltensoriginell! |
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 Clan: Postings: 305 |
lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol __________________ DuDoof! |
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Clan: MoKelZ Postings: 2431 |
Ein Mann (kann auch ne Frau sein) hechelt durch die Wüste und ist fast am Ende, als er (oder auch sie) einen Brunnen erreicht. Da sich durch einen Blick nach unten nicht erkennen lässt nimmt er einen Felsen neben dem Brunnen (ob sie das wohl geschafft hätte?) und wirft ihn in den Brunnen. Noch bevor ein Platschen zu hören ist, bemerkt der Mann hinter sich ein Schaaf, dass mit irrsinniger Geschwindigkeit auf ihn zurennt, aber dann in den Brunnen springt. Kurz darauf kommt ein Beduine angerannt und fragt ihn verstört:"Ist hier ein Schaaf vorbeigerannt?" Darauf der andere:"Ja. Das ist eben hier in den Brunnen gesprungen." "Das kann garnicht sein, das hatte ich an sooooooooooooooooooooooooooooo einem Stein festgebunden." __________________ If you have a hammer, everything looks like a nail. |
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 Clan: Postings: 966 |
Viel zu witzig eure Teile, hier mal n richtiger, gehört letztes Wochenende auf nem Punkrockkonzert: Kommt n Frosch ins Milchgeschäft und sagt "Quak". __________________ ..:: IcH bIn DiE eIdEcHsEnKöNiGiN ::.. |
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Clan: Postings: 2087 |
Wer sagt denn sowas, Königin? Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." |
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Clan: MoKelZ Postings: 2431 |
OK - wo wir schon bei Uni-Witzen sind: Meduzin Prof fragt in der Vorlesung eine junge Studentin:"Welches Körperteil kann sich bei Erregung um das sechsfache vergrößern?" Sie wird rot und meint:"Sollte das nicht besser einer der männlichen Studenten beantworten?" Der Prof nimmt einen Kerl dran, der antwortet prompt:"Die Pupille schwillt bei Erregung an." Der Prof:"Völlig korrekt." Er wendet sich an die Studentin:"Und sie gehen besser nicht mit allzu großen Erwartungen in die Ehe." (Bei mir werden selbstverständlich auch die größten Erwartungen erfüllt.) __________________ If you have a hammer, everything looks like a nail. |
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Clan: Postings: 2087 |
In Puncto Pupille glaub ich das sofort! Alles andere stelle ich äusserst in Frage! Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!" |
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Clan: FRAGKINGS Postings: 1003 |
Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet gibt er sein Bestes. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben sie die ganz Familie ausgerottet." __________________ Brauchen keine SERVER! Nur PILSETTEN + WÜRSTE! Dann ist wieder "ganz großes KINO" ! |
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Clan: FRAGKINGS Postings: 1003 |
Mein Bruder mir gerade geschickt.. Passt zur 09.15 Uhr-Rede morgen von dem Penner... Wann geht es wieder aufwärts in Deutschland? Wenn Bundeskanzler Stoiber auf der Beerdigung von Fischer die Witwe von Schröder fragt, wer den Trittin erschossen hat. __________________ Brauchen keine SERVER! Nur PILSETTEN + WÜRSTE! Dann ist wieder "ganz großes KINO" ! |
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