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Diskussionsrunden >> Stammtisch > Witzeecke |
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 Clan: KrawallForceGermany Postings: 1411 |
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: " Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Scheidenpilzchen: " Bei mir kommt immer so`n Glatzkopf; erst weiß er nicht , ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Platzt das kleine Karies heraus: " Den ******kerl kenn' ich!!!" :mrgreen::mrgreen: __________________ Der geilste ProGaymer der Welt. |
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![gOdFaThEr -=]H.T.R.[=-](/images/avatar/9191.jpg) Clan: MüggelheimerMastersUnited Postings: 616 |
:mrgreen::mrgreen::mrgreen: __________________ was verstehst du daran nicht??? |
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 Clan: Law-Giver Postings: 1155 |
kNoPf? __________________ // Ich bin ne Waffel, für die es keinen Waffelschein gibt! // ... I am so MCCCXXXVII |
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Clan: Law-Giver Postings: 1155 |
Was essen Lesben zum Frühstück? ... Müsli, aber ohne Nüsse! (Hat mir mal ein Besoffener im Zug erzählt) ^^ __________________ // Ich bin ne Waffel, für die es keinen Waffelschein gibt! // ... I am so MCCCXXXVII |
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 Clan: Die Rentner Postings: 2068 |
Sagt Oma zu ihrem Opa: Mensch Friedhelm, mach doch nicht so ein Gesicht!" Darauf Opa:" Ich kann überhaupt kein Gesicht machen! Aber glaub mir, wenn ich es könnte, hättest du schon ein neues!:mrgreen::mrgreen::mrgreen: __________________ Birmenssen Ökdemschek...! :mrgreen: |
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Clan: MüggelheimerMastersUnited Postings: 616 |
:mrgreen::mrgreen: bur....bur....bur __________________ was verstehst du daran nicht??? |
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Clan: Die Rentner Postings: 2068 |
Neulich auf dem Sozialamt... Eine Frau betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha." Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen." :mrgreen::mrgreen: __________________ Birmenssen Ökdemschek...! :mrgreen: |
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Clan: Postings: 1996 |
ja waffeleisen? __________________ ROFL H$!!! |
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Clan: Law-Giver Postings: 1155 |
Platzt das kleine Karies heraus: " Den ******kerl kenn' ich!!!" --> kNoPf ^^ __________________ // Ich bin ne Waffel, für die es keinen Waffelschein gibt! // ... I am so MCCCXXXVII |
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Clan: Die Rentner Postings: 2068 |
Wisst ihr, was deprimierend für einen Mann ist? Wenn er mit einem Ständer gegen die Tür läuft und sich die Nase bricht.:mrgreen::mrgreen::mrgreen: __________________ Birmenssen Ökdemschek...! :mrgreen: |
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 Clan: Lanarena CS-Turnier Postings: 1882 |
Kein Platz mehr im Himmel Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klöpft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE! Der Verstorbene: Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!!! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein. .... Kurz darauf klopft es wieder.... Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Kein Problem, sagt der verstorbene, ich mach jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so einen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..... Ok, sagt Petrus, komm rein. Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus. Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und .... REIN! brüllt Petrus.... __________________ In Wahrheit weicht die Realität häufig von der Wirklichkeit ab. --- Es ist immer besser, unten zu sein und zu wünschen man wäre oben, als oben zu sein und zu wünschen, man wäre unten... |
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Clan: Postings: 1996 |
der is gut ^^ __________________ ROFL H$!!! |
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  Clan: Team LANarena Postings: 2117 |
Bitte keine rassistischen / fremdenfeindliche Witze. Danke. 8) __________________ \o/\o/\o/PartyPeople\o/\o/\o/ |
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Clan: Die Rentner Postings: 2068 |
Lehrer fragt in der Schule:"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?" Anton:"Scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich? Anton:" Er ist Maurer" Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?" Peter:"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?" Peter:"Fliesenleger" Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?" Fritz:"Er ist Rechtsanwalt!" Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?" Fritz:"Zeitung lesen" Lehrer:"So, und wie lange liest er so?" Fritz:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist" __________________ Birmenssen Ökdemschek...! :mrgreen: |
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![-[FK]-FRAGHARRY](/images/avatar/157.jpg) Clan: FRAGKINGS Postings: 1003 |
@Burh@hn: Der ist wirklich gut !!!! __________________ Brauchen keine SERVER! Nur PILSETTEN + WÜRSTE! Dann ist wieder "ganz großes KINO" ! |
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Clan: Die Rentner Postings: 2068 |
na dann noch einen.... Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste seine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!":mrgreen::mrgreen::mrgreen: __________________ Birmenssen Ökdemschek...! :mrgreen: |
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 Clan: Postings: 186 |
hehe ;-) :lol:
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 Clan: Lindholm & Co Postings: 2535 |
In welcher Apotheke war das? Ich würde gern mal den Apotheker gern näher kennenlernen ... ;-) __________________ Lets frag! |
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Clan: Postings: 186 |
höhöhö :lol:
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Clan: Die Rentner Postings: 2068 |
Zwei Freunde treffen sich. "Du, ich habe mit deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt?" "Na, verwandt vielleicht nicht, aber quitt.":mrgreen::mrgreen: __________________ Birmenssen Ökdemschek...! :mrgreen: |
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 Clan: Lindholm & Co Postings: 49 |
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen! Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht! Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen! Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht! Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen! Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen... |
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 Clan: Mord per Mausklick Postings: 129 |
LOL, solche Art Witze sind immer wieder aufs neue zum rofln^^
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 Clan: Postings: 236 |
Sinnlose Fragen Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Warum ist einsilbig dreisilbig? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? __________________ "Die Deutsche Rechtschreibung kann mich mal" |
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Clan: Lindholm & Co Postings: 49 |
ich schmeiss mich weg... sau geil :lol: :lol:
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Clan: MüggelheimerMastersUnited Postings: 616 |
*auf dem boden liegend krumm lachen* __________________ was verstehst du daran nicht??? |
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Clan: Postings: 1996 |
postet lieber witze ihr nasen! :mrgreen: __________________ ROFL H$!!! |
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Clan: Lanarena CS-Turnier Postings: 1882 |
Warum heißt das Ankunftsgebäude am Flughafen "Termnial"? === Treffen sich ein Bär und ein Hase im Wald, kommt eine gute Fee vorbei und sagt: "Ihr habt beide drei Wünsche frei." Sagt der Bär: "Ich wünsche mir, daß ich der einzige Bär im Wald bin und sonst nur Bärinnen da sind." - Schwups, sein Wunsch geht in Erfüllung und er ist der einzige Bär im Wald und sonst sind nur Bärinnen da. Sagt der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad" - Schwups, und der Hase hat ein schönes Motorrad. Sagt der Bär: "Ich wünsche mir, daß ich der einzige Bär im Wald bin und sonst nur Bärinnen da sind." - Schwups, und er ist der einzige Bär im Wald und sonst sind nur Bärinnen da. Sagt der Hase: "Ich wünsche mir einen Helm." - Und schwups, er hat einen tollen Helm. Sagt der Bär wieder: "Ich wünsche mir, daß ich der einzige Bär im Wald bin und sonst nur Bärinnen da sind." - Schwups und er ist der einzige Bär im Wald und sonst sind nur Bärinnen da. Der Hase schwingt sich auf sein Motorrad, setzt sich den Helm auf, grinst und sagt: "Ich wünsche mir, daß der Bär schwul ist" und fährt los... ;-) __________________ In Wahrheit weicht die Realität häufig von der Wirklichkeit ab. --- Es ist immer besser, unten zu sein und zu wünschen man wäre oben, als oben zu sein und zu wünschen, man wäre unten... |
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Clan: Lindholm & Co Postings: 49 |
Kommt die gute Fee zum bösen Schweinchen: "Du hast zwei Wünsche frei" Das böse Schweinchen überlegt kurz: "Ok, ich wünsche mir einen Nagel in dem Baum, aber so fest, dass ihn niemand herausziehen kann." "Kein Problem", sagt die Fee und schon ist der Nagel im Baum. "Und wie ist dein zweiter Wunsch?" "Zieh ihn heraus!" |
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Clan: Postings: 236 |
zur Erklärung: Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!! Hessische Büttenrede "Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit? Willkommen zur Beklopptenzeit! Mer kenne des aus Akte X, doch Mulder rufe hilft da nix, des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval! (Tusch) Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch, denn das befiehlt das Datum nämlisch! Es ist die Zeit der tollen Tage, so eine Art Idiotenplage, eine Verschwörung, blöd zu werden, die jährlich um sich greift auf Erden. Ei' wahre Ausgeburt der Hölle, und Ausgangspunkt davon ist Kölle! (Tusch) Denn dort gibt's nit nur RTL, das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell, sondern aach jede Menge Jecken, die sisch auf Nasen Pappe stecken, in Teufelssekten sich gruppieren danach zum Elferrat formieren und dann muss selbst das döfste Schwein dort auf Kommando fröhlisch sein. (Tusch) Auf einmal tun in allen Ländern, die Leude sisch ganz schlimm verändern, Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe und fremde Mensche Freibier kaufe, schmeiße sisch Bonbons an die Schädel, betatsche Jungens und aach Mädel und tun eim jede, den sie sehen, ganz fuschtbar uff de Eier gehen! Sie tun nur noch in Reime spreche und sind so witzisch, man könnt' breche, bewege sisch in Polonäsen, als trügen sie Gehirnprothesen, man möschte ihnen - im Vertrauen am liebsten in die Fresse hauen! (Tusch und Konfetti-Kanone) Doch was soll man dagege mache? Soll man vielleicht noch drüber lache? Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sisch nit mal gegen impfe, die Macht der Doofen ist zu staak, als dass man sisch zu wehr'n vermag! (kein Tusch) Am besten ist, man bleibt zu Haus und sperrt den Wahnsinn aanfach aus. Man schließt sich ein paar Tage ein und lässt die Blöden blöde sein! Der Trick ist, dass man sich verpisst bis widder Aschermittwoch ist! Und steht ein Zombie vor der Tür, mit so 'nem Pappnasengeschwür, und sagt statt "Hallo" nur "Helau", dann dreh sie um, die dumme Sau, und tritt ihr kräftisch in den Ar*** und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!" "Vielen Dank ." __________________ "Die Deutsche Rechtschreibung kann mich mal" |
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 Clan: neverborn Postings: 4744 |
Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald" Da antwortet der Löwe: "Wenn ich brülle, zittert die ganze Wüste!" Daraufhin kichert das Huhn: "Und wenn ich huste, zittert die ganze Welt!!!" __________________ We will die before we surrender! "Ein Computerspiel ist wie ein Steak, wenn mans blutig will nimmt mans englisch" |
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